Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Идеал в начале отношений, а потом... Помните то чувство, когда вы только встретили человека, и он кажется идеальным? Все его шутки смешные, привычки милые, даже недостатки выглядят как особенности. Вы готовы проводить вместе каждую минуту, а мысли только о нём. Это состояние часто называют влюблённостью, но за ним может скрываться не только химия, но и психологическая защита. Идеализация - это когда мы приписываем партнёру качества, которых у него, возможно, нет, и игнорируем тревожные звоночки. Механизм такой: нам страшно столкнуться с реальным человеком, который может не оправдать ожиданий, причинить боль. Поэтому психика дорисовывает образ до совершенства, чтобы защитить нас от разочарования. Например, подруга говорит, что он грубо ответил официанту, а вы думаете: «Он просто устал». Он отменил встречу в последний момент - «у него сложный период на работе». Вы не замечаете, что он не спрашивает о ваших делах, потому что «он такой еб**ый загадочный». Идеализация помогает нам решиться на близость. Если бы мы сразу видели все недостатки и риски, возможно, никогда бы не вступили в отношения. Она как анестезия, которая позволяет пережить первое сближение без страха. Проблема возникает, когда розовые очки спадают. А они спадают всегда. И тогда вместо идеала мы видим обычного человека с кучей несовершенств, и нам кажется, что нас обманули. Начинается обратный процесс - обесценивание. Отношения рушатся не потому, что партнёр изменился, а потому что мы наконец увидели реальность, к которой не были готовы. Бывало такое, что идеал рушился на глазах?

Если в отношениях все черное или белое, то... Вы замечали, как некоторые люди делят мир на чёрное и белое? Сегодня партнёр лучший человек на земле, а завтра - последняя сволочь. Или вы сами так делаете: то боготворите человека, то ненавидите. Это называется расщеплением или черно-белым мышлением - защитный механизм, при котором психика не может удержать в сознании противоречивые чувства к одному объекту. Чтобы справиться с тревогой от неопределенности/неоднозначности, психика упрощает картину мира. Если человек хороший, то он идеален, без недостатков. Если он сделал что-то плохое, то он становится полностью плохим, и всё хорошее забывается. Это как у ребёнка, который говорит маме «я тебя ненавижу», когда она запрещает сладкое, а через минуту снова любит. Проявляться может в резких перепадах настроения по отношению к партнёру. Вы можете восхищаться им, когда он выполняет ваши желания, и обесценивать, когда он отказывает. После ссоры вы думаете: «Всё, он ужасный, я ошиблась». Через день, когда он мил, вы снова влюблены. Партнёр не может понять, что происходит, и чувствует себя неустойчиво. Эта защита помогает справляться с одновременным существованием любви и ненависти, привязанности и раздражения, что на самом деле абсолютно нормально. Признать, что в одном человеке есть и хорошее, и плохое, и что мы можем злиться на того, кого любим, - это сложно и тревожно. Расщепление упрощает: либо ангел, либо демон. Такое мышление превращает отношения в эмоциональные качели. Стабильности нет, потому что партнёр никогда не знает, в какой он сейчас категории. Это истощает обоих и мешает строить зрелые отношения, где можно принимать человека целиком. Умеете видеть полутона в людях? Или тоже кидает из крайности в крайность?

Друзья, привет! В это воскресенье буду вести вместе с @kalinicheva_psy открытый эфир на тему наших любимых отношений. Если хотите присоединиться- пишите в ЛС @grigory_metreveli ВС 19:00 1-1,5 часа Будем обсуждать постоянное ощущение того, что все одно и то же в отношениях, почему так происходит и что с этим можно сделать. Буду ждать!😉